Whoa... Un an sans écrire... un an où des millions de choses ont changé... et où d'autres sont restées au beau fixe... On ne t'oublie pas, Myriam... Au contraire, on pense à toi plus que jamais... Moins d'un mois avant le fatidique jour du premier anniversaire... Où serais-tu aujourd'hui? Est-ce que je te parlerais encore?
le 2004-11-26 16:02:22 | Permalien | Ajouter un commentaire |
Myriam est morte... 3 mots qui, malgré le fait que je les entend plusieurs fois par jour depuis vendredi, ne marchent toujours pas ensemble... Je m'en vais au salon funéraire dans un futur plutôt rapproché, mais je sais pas comment je vais tenir le coup... surtout devant ses parents. Ils ont demandé à Eve de lire un poème en elfique, et celle-ci m'a demandé de venir en faire la traduction... J'ai comme la vague impression que je ne me rendrai pas au bout du poème... Bon sang que la vie est cruelle... 17 ans, c'est trop jeune pour mourir...
Orëcca amawillië, úruva o mirima,
Ton esprit s’est envolé, scintillant et libre,
Calima nárëcca nútanë ve anar
Ta brillante flamme a déclinée tel le soleil,
Nàn lirinecca enquantuva fëalma anvoro,
Mais ton chant remplira nos âmes pour toujours,
A varyat me, vanimelda
Puisses-tu nous protéger, belle dame,
Y nai istuva ve mélalme le
Et savoir à quel point nous t’aimons
Namárië olosta o melda tindómerel
Adieu bien-aimé rossignol, rêveuse fille de l’aube
le 2003-12-23 13:26:24 | Permalien | Ajouter un commentaire |
5 mois depuis mon dernier post... Le temps change, passe, nous vole et nous corrompt... tout cela sans que personne ne s'en rende compte... On découvre le délit que trop tard, lorsque tout nous a été dérobé. Comment une fille aussi jeune que moi peut-elle être aussi pessimiste, vous dites-vous? Peut importe la raison, seule une puissance plus grande que moi doit le savoir... Pourquoi foulent-on le sol de cette Terre? Ou encore, dans une optique beaucoup plus égoïste, qui suis-je? Pourquoi dois-je vivre la même routine, jour après jour? Pourquoi cette peur de l'inconnu, pourquoi cette incapacité maladive à aller de l'avant, à faire face à l'absurdité... Je dis avoir la volonté de VIVRE... Mais comment peut-on définir un terme aussi vague, aussi inprécis que le verbe vivre? Qu'est-ce que c'est? Repousser ses limites? Mordre dans chaque occasion qui se présente? Prendre le temps d'admirer les fleurs de cerisier? Cesser de se poser des questions du genre que je me pose présentement?
Rien n'est réglé avec Fortin... On s'est éloignés progressivement... My-Linh a finit par me dire qu'il lui a dit que c'était pas qu'il n'était pas intéressé par les filles d'ici mais bien qu'il ne voulait pas subit la séparation lors de son déménagement... Et bien sûr, je l'ai vu à toutes les fin de semaines... sauf depuis environ 3 semaines où ça addonne pas... Je pense l'avoir oublié jusqu'à ce qu'on se mette à jaser de musique et que je me dise encore un gros "whoa!"... J'ai toutefois rencontré un autre gars bien sympathique... j'arrive du cinéma avec... pauvre type, en fait... Je sais pas s'il pensait que c'était une date quand je l'ai appellé quelques minutes avant la représentation... De toute façon, le pauvre doit être tout mêlé, à la vitesse à laquelle je suis sortie de la voiture lorsqu'il est venu me reconduire... Pourquoi est-ce que j'ai peur de l'amour? Est-ce que j'ai peur d'être heureuse? Ou j'ai juste peur de l'inconnu? Est-ce que j'attend l'homme idéal en me disant que des néons vont descendre du ciel pour me signaler que celui là, c'est le bon? J'me décourage...
Been here before, couldn’t say I liked it
Do I start writing all this down?
Just let me plug you into my world
Can’t you help me be uncrazy?
Name this for me, heat the cold air
Take the chill off of my life
And if I could I’d turn my eyes
To look inside to see what’s comin’
It comes alive
And I die a little more
It comes alive
Each moment here I die a little more
Then the unnamed feeling
It comes alive
Then the unnamed feeling
Takes me away
I’m frantic in your soothing arms
I cannot sleep in this down-filled world
I’ve found safety in this loneliness
But I cannot stand it anymore
Cross my heart, hope not to die
Swallow evil, ride the sky
Lost myself in a crowded room
You fool, you fool, it will be here soon
Then the unnamed feeling
It comes alive
Then the unnamed feeling
Treats me this way
And I wait for this train
Toes over the line
And then the unnamed feeling
Takes me away
Get the fuck out of here
I just wanna get the fuck away from me
I rage, I glaze, I hurt, I hate
I hate it all, why? Why? Why me?
I cannot sleep with a head like this
I wanna cry, I wanna scream
I rage, I glaze, I hurt, I hate
I wanna hate it all away
- Unnamed Feeling, Metallica
le 2003-12-13 00:55:05 | Permalien | Ajouter un commentaire |
"C'est mon amie"... comment trois si beaux mots mis ensemble peuvent être autant ravageurs dans une autre?
(une fille) -> "Vous iriez bien ensemble! Vous feriez un beau petit couple"
(lui) -> *hésite* "Euh... non"
(une fille) -> "Pourquoi"
(lui) -> "C'est mon amie..."
(moi) -> *silence*
(une fille) -> "Non mais c'est vrai! Y'a pas de raison pourquoi vous sortez pas ensemble?"
(lui) -> "C'est mon amie"
(moi) -> "Voir réplique précédente..."
Et pendant ce temps, moi je me tords de douleur, je cache ma déception tout en te gardant dans mes bras, en te serrant contre moi, en espérant que tu ne remarqueras pas à quel point tes paroles m'affectent... Le penses-tu vraiment? Disais-tu cela pour qu'elle se mêle de ses affaires? J'aurais voulu tenir mon bout, ne pas lâcher un "voir réplique précédente", dire dequoi qui t'aurais amené à te poser des questions... mais je me cache derrière ma peur... ou je tente de lire des messages à travers tes paroles trop cryptés... Sors de ma tête, tu me fais souffrir...
disturbing thoughts, questions pending
limitations of human understanding
too quick to criticize
obligation to survive
we hunger to be alive
- Through the Never, Metallica
le 2003-07-02 23:38:38 | Permalien | 2 commentaires |
J'en ai marre... écoeurée..... plus capable du tout... j'ai encore pêté les plombs... mais cette fois c'était chez Fortin... C'est quoi mon prob, hein? Trop complexe de garder un sourire dans ma face quand rien ne va... c'est sur, voyons... Ça doit demander trop de coordination! À mort les sentiments... à mort l'impulsivité... J'avais jamais vraiment parlé à Fortin avant v'la 3 jours... pis ça fait 3 jours qu'on trippe vraiment gros ensemble.. pis j'arrive d'une partie de Vampire (c'tun jeu de rôle), chez lui... et bien sur, mes parents sont en congés depuis 4 jours... et le sont encore pour la semaine... c'est assez pour me mettre à bout de nerfs... j'savais bien que je filais pas pour faire une partie de quoi que ce soit, ce soir... mais... j'aurais fait nimporte quoi pour partir de la maison... avoir su, je serais restée... J'ai passé la veillée à ignorer le monde, avec le volume de mon diskman assez haut pour causer de sérieux dommages à mes typans... Résultat : j'ai pratiquement ignoré Jo, qui est partie frustrée après moi... été bête avec My-Linh, complètement ignoré Simon... pis là j'me sens mal... j'ai encore fait une dinde de moi... mais bon sang..... j'voulais tellement pas être là... tellement pas... et j'ai maintenant vraiment peur d'être exclue des autres parties à cause de comment j'ai agis aujourd'hui... Ce que je peux être épaisse... modit engrenage qui est encore parti... Jo est frue, Fortin doit penser qu'jsuis folle, My-Linh doit penser que je la déteste... pis les autres... ils doivent penser que je veux plus leur parler....
le 2003-06-25 00:40:16 | Permalien | Ajouter un commentaire |
Ouhlala! Fais des millions d'années que j'ai pas écrit là dessu, moi! Au moins, là, ça va mieux qu'il y a quelques temps! Problèmes réglés en partie, reste plus qu'à finir la foutue année scolaire et avoir un break de tout ça! Foutu système... toujours à nous coller après les baskets... "Donne toi au max, deviens quelqu'un!" What if j'veux pas devenir quelqu'un, moi? What if j'me plais bien à devenir quelqu'un de différent à chaque fois que je vais dans un GN? What if j'aime bien être une hobbit barde pour une fin de semaine, puis une prêtresse de Baal une autre, une elfe sauvage la fois d'après, et ainsi de suite? Pourquoi choisir une profession pour la vie? C'est inutile et vraiment trop dur... Qu'est-ce qui se passera si je me trompe? J'vais devenir une loser finie qui va passer sa vie dans des GNs, je sais! :)
J'ai écouté la Matrice au moins 4 fois depuis vendredi dernier... et j'crois que je suis accro. J'avais été voir Matrix-Reloaded il y a quelques semaines mais j'avais pas tout compris, faut croire. J'me rapellais plus trop du premier, en fait... mais là... faut que je revois le 2! Modit que c'est bon, c'film là! Et Hugo Weaving en Agent Smith.... *baaave*
Bon... j'dois être bizarre mais tout le long du film, j'ai pas pu m'empêcher de discréditer la relation entre Neo et Trinity... J'suis désolée pour les fans mais... ils fittent pas ensemble! Leur lien fait pas le poids entre celui qui unit Smith et Neo... mais bon je vais arrêter là dans ma ligne de pensée, y'en a qui pourraient être traumatisés :P
Save yourself, serve yourself. World serves its own needs, listen to your heart bleed.
- It's the End of the World as We Know It (and I Feel Fine), REM
le 2003-06-11 12:25:27 | Permalien | Ajouter un commentaire |
Ça y est, l'engrenage est parti... Bon... ca fait 3 jours qu'il est parti mais là je commence à en ressentir les répercussions... Jen ai marre... J'ai juste le goût de lui fouttre un bon coup de poing en pleine tronche... après tout, qu'est-ce que ca peut ben lui faire? Elle a Eve pour lui servir de bouche trou! Criss que je la déteste, parfois... Modite Eve... toujours parfaite, toujours bonne dans tout! J'suis pas parfaite, moi... Ça prend la perfection pour pas se faire voler le gars sur qui on trippe? Sa meilleure amie? Pourquoi j'ai le goût de lui dévisser la tête, là, hein? Que c'est tentant... mais bien sûr, elle est meilleure que moi au corps à corps, je mangerais une volée...... la vie est injuste, c'est clair...
Pour le moment.... j'suis écourée... j'ai pêté ma coche parce que j'étais écoeurée d'être ignorée, écoeurée d'être mise à part... pis là c'est encore pire... J'en ai sérieusement marre... Ce qui me fait le plus peur dans tout ça, c'est d'arriver en accord avec tout ce que ma mère s'echine à me dire sur Jo depuis bientôt 3 ans... Pour une fois, je suis pas portée à prendre sa défense... pour une fois, je tente de comprendre le message de ma mère... et c'est carrément horrible de découvrir après 3 ans que peut-être que la personne dont je respecte le moins l'avis quant à mes amis a peut-être raison... Est-ce que c'est la colère qui me fait voir ça de cette façon? Probablement... mais pour le moment, j'ai juste hâte de finir ma modite année scolaire pis de recommencer tout à neuf, l'an prochain...... Sans Jo.... Sans David.... et peut-être, avec un peu de chance si elle n'est pas dans mes cours, sans Eve...
I've felt the hate rise up in me, kneel down and clean the stone of leaves. I wander out where you can't see... Inside my shell I wait and bleed...
- Wait and Bleed, Slipknot
le 2003-04-30 15:50:51 | Permalien | 3 commentaires |
Beah... journée moche... moral moche... fin de semaine à moitié moche... J'me suis fait presque trainer de force dans un grandeur nature, samedi... Trainer de force par une de mes amies qui, quand mon autre amie s'est décidée à venir, a décidé de me planter là... Bref, j'ai passé la journée avec un de mes chums de gars, pis la soirée du banquet à m'emmerder alors que les 2 pouffiasses courraient après un gars que je trouve personnellement un peu, beaucoup stupide... Ou c'est p-e juste pck j'ai été ignorée pendant les 5 putain d'heures du banquet, aussi... Modit que j'suis écoeurée... et qu'est-ce qui s'est passé 2day? Elles ont passé la journée à en parler! Et à parler de leurs prochains personnages! Jo s'est trouvé kkn d'autre de plus intéressant pour faire du role play et POUF!, envolés, nos projets! Je crois que je l'ai rarement autant détestée que ces derniers temps... Détester... le mot est-il un peu fort? J'suis foutuement écoeurée, ca c'est sur... me faire ignorer, me faire jeter comme une vieille chaussette... j'suis pas capable! Non mais... elle a décidé d'inclure David dans ses projets!! et pas moi!!! va donc chez le diable!! Avec une amie comme toi... pas besoin d'ennemis, ça j'en suis sûre!!! C'est pas pour rien que j'ai hâte au cegep, l'an prochain... enfin, je vais pouvoir repartir un peu à neuf... même si Eve va encore être dans les parages... au moins, David et Jo vont pas au même cegep que moi... un peu plus d'air pour respirer... et p-e des chances de rencontrer des gens sans me faire écarter par ces deux là...
*soupir* Charles aussi part ailleurs... J'aime pas comment je me sens quand il est dans un rayon de 20m de moi... Ses sourires, ses petites attentions... j'en voudrais plus, et voudrait en même temps le tenir à distance... J'analyse ses petits gestes et... j'imagine des trucs... Après tout, il parraitrait qu'il aimerait une fille de sec. 4 :P Faut croire que j'arrive toujours pas à décrypter les gars.... Guillaume a p-e raison, à bien y penser... Depuis quand je cours après autant de gars à la fois? David, en plus *grogne* Bon sang que je suis plus capable de le sentir!!! Mais Charles... *soupir* J'suis en manque d'affection, ou quoi?
Bon sang qu'il y a des jours où je resterais dans mon sous-sol, afin de me terrer bien comme il faut...
I wanna hear, I wanna feel like I'm close to something real! I wanna find something I wanted all along! Somewhere I belong!
- Somewhere I Belong, Linkin Park
le 2003-04-28 22:43:04 | Permalien | Ajouter un commentaire |
Fais des siècles que j'ai pas écrit! Mes parents sont revenus de voyage, et j'ai passé une très belle semaine sans eux! J'ai eu de la visite le soir de ma fête, et Jo est restée à coucher ici le vendredi... après qu'on ait été prendre un bon café au Figaro. Mais... c'était hier, la grande journée de mon année... C'était notre "journée du printemps", suivie de la "soirée des adieux", avec l'école. C'était... magique...!! La journée du printemps a commencé à l'école, où on a déposé notre objet significatif dans le coffre que l'on ouvrira qu'au conventum. Ensuite, on a eu un rallye dans l'école (et mon équipe est arrivée 3eme!! On est super bons!) puis ensuite, on est allé manger à la cabane à sucre. En milieu d'après-midi, on a été séparé en 3 groupes. Un est resté à la cabane, un autre est allé au Parc National et le dernier (le mien) est allé au Mont Relais, en bas de la pente de ski à St-Mathieu (où la fête de l'Auberge du Galion se déroulait!!!!) Je n'étais pas contente de mon groupe, au départ... Sur les feuilles de Marc (celui qui faisait les équipes), j'étais marquée comme étant inséparable d'avec Yume et Yae.. ce qui est normal... Mais j'étais aussi marquée comme étant inséparable de Jérémie et de Charles! Je n'ai parlé au premier qu'en secondaire 2 et n'avait jamais parlé au deuxième... Vous voyez le portrait? Ainsi, j'avais un peu peur de la soirée puisque c'était des activités pour se retrouver, se rapeller des souvenirs. Je ne connaissais pratiquement personne dans mon groupe de 50...! Oooooooooh! Et j'ai présenté ma pièce la veille! J'ai pas eu le temps d'écrire la dessu...c'est ma prochaine entrée dans le blogue!!! Il FAUT que je parle de la pièce!! Mais bon... à cause de la-dite pièce, Charles m'a apostrophée au début de l'après-midi pour que je signe son gilet, me disant par le fait même qu'il m'avait trouvée très bonne dans la pièce... Une des activités que nous devions faire était de s'assoir en cercle et de placer une seule personne assise au milieu de celui ci. 4 personnes devaient par la suite dire ce qu'ils aimaient de cette personne, ce qu'ils voulaient dire à cette personne, etc... Lorsque ça a été le tour de Jérémie, j'ai pas pu m'empêcher de lui rappeler le moment où il a pris ma défence contre un des petits "hot" de la classe qui s'amusait à m'écoeurer. Il s'était reviré vers le gars et lui avait crié de se taire, que j'étais une fille ben correcte et qu'il avait aucun droit de me dire des stupidités du genre. Il est parti à rire lorsque je lui ai rappellé. J'ai tenu à le remercier de s'être interposé, alors qu'il n'était réellement pas obligé de le faire. Ça a vraiment voulu dire quelque chose pour moi, cette intervention. Je ne peux pas vraiment dire que j'ai confiance en moi... En fait, ma confiance en moi frôle le zéro, parfois et je prend parfois très mal les insultes qu'on me fait. Je les prend avec le sourire, mais les ressasse constament dans ma tête par la suite, incapable de prendre ces petites niaiseries pour des blagues. Alors... qu'il s'interpose, qu'il pense que je vaut la peine d'être défendue, que je dois pas me laisser abattre par des commentaires stupides... ça voulait vraiment dire quelque chose pour moi. *grand sourire* Ahhh mon grand Jérémie! *méga calin!* Il m'a écrit sur mon gilet qu'il était content de me parler à nouveau, et pendant la soirée m'a avoué qu'il était un peu étonné, lorsqu'il repense à notre secondaire, qu'on ne se soit plus reparlé... Après tout, il m'avait envoyé une carte de Noël me disant que j'étais sa meilleure amie de fille, en secondaire 2!! J'ai finalement dormi entre lui et Charles, la nuit dernière! Ce qui m'amène à parler de Charles! *part à rire* Comme je l'ai dit plus tôt... je lui avait jamais parlé, à ce type! Au tout début de l'après-midi, juste avant la première activité, il m'a attrapé par le bras pour que je signe sur son t-shirt de finissant, tout en en profitant pour me dire à quel point il avait apprécié ma performance et celle de la troupe pour la pièce! J'en revenais pas... Je le connais pas du tout, moi! lol! Un peu plus tard, quand ça a été à mon tour d'être au centre du cercle, 5 personnes ont levé la main... sur un maximum de 4... Et Charles était l'avant-dernier, et en bon gentleman, a voulu céder sa place à Yae... ce que je ne voulais pas! Je voulais entendre ce qu'il pouvait bien vouloir me dire!!! C'est Marc-Sébastien, un autre acteur dans la pièce de Véro qui m'a choisi pour m'amener dans le cercle (me préférant à sa blonde, soit dit en passant!). J'ai été particulièrement émue par son commentaire puisqu'il parlait de moi comme d'une connaissance nouvelle de cette année, rencontrée grâce à la pièce... et considérée maintenant comme une très bonne amie. C'est mal dit, comme ça... mais ça m'a tout simplement amené au bord des larmes! Ce serait trop long de tout dire... Audrey m'a décrite comme un petit rayon de soleil, une personne chaleureuse et souriante, un bout-en-train énergique... et la liste est longue... Yume m'a aussi presque fait pleurer par la simplicité de ses paroles. Bon sang que je l'aime, cette fille! Mon côté sombre... on se complète... c'est carrément incroyable... Elle n'a pas eu à dire grand chose pour me toucher... Elle m'a décrite comme une personne généreuse de mon temps, de mon avoir, et ce malgré certains empêchements (ma mère...), d'une boule d'énergie... un peu extrémiste... Elle m'a décrite comme était passionnée, allant à fond dans ce que j'entreprend, même si ça ne me plait pas toujours... J'en ai presque éclaté en sanglot... Yae a quant à elle manqué de mot... cherchant comment me décrire... Elle cherchait le terme exact, sans le trouver... Elle m'a finalement dit que j'était une hobbit exemplaire, non pas pour ma grandeur, mais bien par ma gaité intérieure dans mes moments de bonne humeur. Elle m'a aussi décrite comme un être contradictoire, mais dont toutes les caractéristiques, aussi incompatibles soient-elles, se complètent et forme un tout peut-être un peu étrange, mais diversifié. Elle a aussi dit que cescontradictions font de moi un être très ouvert, très porté à la communication, à essayer de comprendre l'autre. Finalement, après quelques minutes d'argumentation avec l'animateur, Charles a pu dire ce qu'il voulait me dire, soit qu'il avait été impressionné par ma présence sur scène, que j'avais fait un bon travail la veille et qu'il s'était demandé d'où je sortais puisqu'il ne m'avait jamais vu nulle part avant. Il a dit que malgré le fait qu'il ne me connaissait que depuis quelques heures, je semblais être une personne très sympathique, enjouée, pleine de vie et sociable. À vrai dire... je ne me rapelle plus trop de ce qu'il a dit d'autre, j'étais plutôt sous le choc qu'il ait tout simplement quelque chose à me dire. C'était tout simple comme commentaire, rien de bien poussé puisqu'il ne me connait presque pas... mais ça m'a beaucoup touchée puisqu'il n'était vraiment pas obligé de dire quoi que ce soit. Ce commentaire surprise a eu autant d'impact sur moi que ce que mes amies de longue date ont pu me dire. Même chose pour ce cher Marc-Sébastien qui m'a surprise en me choisissant!
J'aurais des tonnes de choses à conter, mais mon message s'en vient long... alors je m'épargnerai le récit de ma nuit avec Charles qui fermait pas sa gueule, Joëlle qui était drôle, Jérémie qui ronflait et Pete l'échangeur d'air! Ou encore la marche dans la montagne, le bec du chantage et les discussions éclairs! Ou encore Pete qui s'est fait taper à son lit, ou Jérémie qui s'est fait dessiner une moustache avec un crayon indélébile! Ou le clan Panneton qui déménage à 2h30 du matin! Ou Christian Décotaux qui viens nous engueuler à 4h30 du mat parce qu'on réveille tout le monde! Ni Charles qui continue de parler, ni Jérémie qui ronfle atrocement fort!
So you think you can tell / Heaven from Hell / Blue skies from pain / Can you tell a green field / From a cold steel rail / A smile from a veil / Do you think you can tell?
- Wish You Were Here, Pink Floyd
le 2003-04-17 23:54:53 | Permalien | Ajouter un commentaire |
Voilà... mes parents sont partis vendredi soir. On est maintenant dimanche... et hier fut l'une des plus belles soirées de ma vie. Un bon nombre de mes amis se sont retrouvés chez moi pour fêter mon anniversaire (qui n'est que demain, pourtant!). Et... quand j'ai parlé de la soirée à Mister D., pendant une conversation anodine sur internet, jeudi soir, il m'a dit "heiiiiille! j'veux v'nir!! j'ai déjà acheté ton cadeau, en plus!!!" La machoire m'en a littéralement tombée. Puis.... le sentiment d'après la dernière pratique est revenu en force... je me sens BIEN! Finalement, on était 9 à boire de son rhum, à rire, à s'amuser entre amis et à tripper comme des malades! J'ai eu plein de cadeaux! J'me sens encore mal...! Tancred m'a donné un cd de Metallica!!!! *saute partout!* Et Mathieu, Les enfants du Graal, le livre de Peter Berling. Mister D. m'a donné une sorte de gel parfumé pour la douche, de Dans un Jardin. Ça sent atrocement bon :) Kiwi et Carambole :) Et Warsha m'a acheté la trame sonore de Two Towers!!! Mais... le cadeau le plus cool reste celui de Yume! Elle m'a donné un beau petit collier. Il est vraiment simple : un belle petite chaine avec un pendentif en étoile. Et elle l'avait mit sur une feuille où elle avait écrit les paroles de Little Star, de Madonna... J'tait toute émue, même si j'étais avec elle quand elle l'a acheté!
Mister D. avait pas de lift, il est donc resté à coucher... Et... non, Janie, j'ai pas eu de méga discussion avec lui... Je peux par contre te dire que pendant qu'on était dans le noir et qu'on jouait un jeu de rôle de scénario de film d'horreur, avec nous même comme personnage (complexe, mais retiens qu'on avait tous peur!), Yae était collée sur lui... et elle lui flattait le bras...! Et... j'ai réussi à soutirer quelques informations de lui quant à comment il voit ses chances de relation avec elle... complexe, cette histoire! Tk... on s'est ramassé à jaser de tout et de rien, à 4h du mat, dans ma cuisine... et il a subitement décidé d'aller se coucher, alors on a même pas fait notre tournoi de Snes :( Bref... super soirée qui s'est pas terminée comme j'aurais voulu... et de toute façon, je vois mal ce que je pourrais lui dire... mais bon sang... je veux avoir une méga conversation avec... et j'ai moppé ma chance hier... et ce matin... *grogne* J'suis quand même joyeuse! J'ai la maison à moi toute seule, plein d'amis, et la santé! :P Ainsi va la vie qui va!
Never forget who you are / Little Star / Shining brighter than all the stars in the sky / Never forget how to dream / Butterfly / Flying higher than all the birds in the sky
May the angels protect you / And sadness forget you / Little Star / May goodness surround you / My love I have found you / Little Star / Shining bright
- Little Star, Madonna
le 2003-04-06 17:03:47 | Permalien | Ajouter un commentaire |
Encore une journée étrange... Déjà, un jour d'école, c'est pas terrible... encore moins le lundi... et encore moins quand ta première période, à 7h55, c'est des maths... C'tait la dernière journée pour donner le nom de notre acompagnateur pour le bal... et oui, elle y va avec Mister D. Et... oui, j'ai parlé à Mister D pendant la pratique de théâtre... et oui, c'était presque civilisé, comme conversation... Et oui, je me suis excusée pour mon comportement excessif de la semaine dernière... et il m'a répondu "c'était compréhensible", puis m'a offert des cachoux. Le sourire m'est revenu pour le restant de la pratique... et on a commencé à élaborer des plans pour la semaine où mes parents sont partis à Cuba! :) Ça fait du bien d'oublier le ressentiment, là... J'ai bien aimé le petit sourire sur le visage de Mister D quand il a finalement répondu à ma question de "t'a-t-elle dit oui?" Ce qu'il est mignon, ce type :( Chanceuse va, Yaë... T'as trouvé un bon filon en ce type... mais encore là, je suis pas très objective, hein? J'espère juste que c'était de la paranoia de ma part, qu'il ne me déteste pas, maintenant... J'espère qu'on va vraiment mettre nos plans de beuverie à exécution, j'ai des tonnes de trucs à soutirer de lui, et ça va être plus facile s'il a quelques verres dans le nez :P Je continue de garder une profonde affection pour lui... est-ce que c'est juste de l'amitié? On est pas réellement jalouse de sa meilleure amie quand notre ami se ramasse avec, si c'est juste de l'amitié, hein? Ça y est, je viens d'écrire que je suis jalouse d'elle... OUIN PIS? *pleure* Il est drole, gentil, affectueux... Il ne dit pas toujours ce qu'il pense, mais tente d'agir pour le mieux... J'ai beau encore trouver affreusement chien le coup qu'il m'a fait mais... j'suis assez stupide pour lui pardonner, je suppose... Et je suppose aussi que je ne peux tout simplement pas me mettre à le détester du jour au lendemain... aussi bien se séparer en bon termes... parce que c'est sur qu'après la pièce on se parlera plus... sauf p-e pour Bico... ou parce qu'il va sortir avec Yaë...
You're all alone and so peaceful until.. you fall in love! The sky up above is caving in! You've never been so nuts about a guy, you wanna laugh, you wanna cry... You cross your heart and hope to die 'till it's over and then... It's nice and quiet but soon again... start another big riot! You blow a fuze! The devil cut loose! So what's the use of falling in love?
- It's Oh So Quiet, Bjork
le 2003-03-31 23:01:52 | Permalien | 1 commentaire |
Ça y est... une chance que je ne t'ai pas envoyé de lettres d'injures... Désolée mon vieux, mais t'auras pas été longtemps à la première place... Hey oui, t'as déjà été mis au rancard... ou peut-être même n'as-tu été qu'une diversion... Une chance que je t'ai rien dit sur Mister M... dire que j'ai falli tout te conter l'histoire... Ça aurait été toute une gaffe, hein? J'm'en veux déjà d'avoir dit des trucs méchants sur toi... Tu voulais vraiment bien faire... à t'écouter parler, en tk... J'te donne le bénéfice du doute quant à tes intentions... ou tes arrières-pensées. Je me sens aussi mal de t'avoir fait la tête... et avoir littéralement bousillé tes chances d'aller au bal avec elle... bon.. j'ai rien bousillé puisque si tu avais été lui redemander, elle t'aurais probablement dit oui mais... bon... c'est moi, ça... je culpabilise!
Mais tout ça, ça règle pas mon problème avec Mister M. J'aime pas ça... C'est tout le contraire d'avec toi... Ça fait horriblement plus longtemps que je le connais... et je le connais horriblement mieux que toi. Et il est... honnête. Et sincère. Et mon ami avant tout... Avec toi, j'ai eu le coup de masse de l'amour direct sur la tronche. BOUM! Vous êtes maintenant officiellement amoureuse de Mister D.! Tandis que là... c'est une amitié perdue... qui se renouvelle... et évolue. Je veux pas perdre l'ami, dans tout ça... et c'est.. une complicité avant tout. On était dans l'auto pour aller chez mon ami, peu après souper. Metallica jouait dans ses speakers... No Leaf Clover, pour nommer la chanson. On s'est premièrement questionnés à savoir si No Leaf Clover était ou non meilleure que Hero of the Day (symphonique), puis on s'est mit à chanter.... et nos voix... fittaient.... à l'unisson... C'était FANTASTIQUE! Je suis amoureuse de la musique, tout le monde le sait... mais bon sang...! Nos voix s'accordaient, se fondaient en un son pur, deux ondes se ralliant en une seule, devenant plus forte. Il m'a fait remarquer que c'était seulement la deuxième fois que sa voix de fondait autant dans celle de l'autre... et a comparé la mienne à celle de l'autre Mister M., fervent amateur de musique. Le pire c'est que l'éventualité de quelque chose entre nous ne date pas d'hier. D'environ 3 ans, en fait... sauf que moi j'en savais rien! ;) Mais là, la situation est complexe... Je sais pas ce que je ressent... la complicité est vraiment forte... mais pas la même complicité que celle que j'ai avec Tancred... J'ai autant le gout de les serrer dans mes bras, de leur faire des méga calins... mais... c'est différent... J'arrive pas à mettre le doigt sur ce qui est différent... Y'aurait pas tant de problèmes que ça si il n'était pas présentement avec une fille, en fait. À vrai dire, c'est un avantage... mais aussi un inconvénient... Il ne peut tout simplement pas m'embrasser au beau milieu d'une conversation, ni me déclarer son amour au moment où je réalise que moi je ne l'aime pas... C'est une sorte de protection, en fait... Mais en même temps.. si lui décide de quitter sa blonde au cas où quelque chose se passerait entre lui et moi.... et que finalement, je réalise que je l'aime pas... c'est encore pire, non? Et s'il laisse aussi facilement sa blonde pour quelque chose comme ça (en l'occurence cet étrange sentiment qu'il semble avoir pour moi), pourquoi il ne me ferait pas le coup un coup avec moi? On a eu une bonne discussion au sujet de ce qu'il y a entre nous, dans l'auto... Il a appris par un écart de mes paroles que je trippais sur toi, cher Mister D... Il a changé de face assez vite... même si sa blonde était dans la pièce... Bon sang... pourquoi l'amour est-il aussi complexe? Je peux pas plus m'interposer entre lui et sa blonde qu'entre toi et elle, non?? Aussi bien laisser le temps passer, ne pas se poser de questions, passer à côté de tout plein de beaux trucs, mais ne pas faire de mal à personne...
Then it comes to be that the soothing light at the end of your tunnel was just a freight train coming your way...
- No Leaf Clover, Metallica
le 2003-03-30 02:09:30 | Permalien | Ajouter un commentaire |
J'viens de lire les paroles et d'écouter la toune qui te sert de nick... Au moins, j'peux me consoler en me disant que j'suis moins pathétique que toi... t'attends quoi? vas-donc y demander, brise tout ce qui pourrait rester d'amitier etre toi et moi... entre moi et elle... boussille le peu de chimie qui reste dans la troupe, vas-y fort, mon homme! Au moins j'aurais la satisfaction de savoir que tout est bien over, au lieu de rester dans un no man's land d'émotions contradictoires... J'en ai MARRE, c'est clair? J'sais que je devrais venir te parler, me vider le coeur, te dire tes 4 vérités, te faire regretter d'être venu au monde... j'aurais pas hésité à le faire si ça avait pas été TOI... Parce que... bon sang... j'te déteste de me faire sentir comme ça! J'te déteste de me donner l'envie de te faire souffrir à mon tour... mais de me faire pertinnamment savoir que c'est pas de ta faute, que t'as seulement agi selon ce que tu croyais être pour le mieux... C'était quoi le mieux là-dedans, hein? À courir 2 lapins à la fois... on perd tout... et c'est exactement ce qui se passe pour toi en ce moment... J'espère juste qu'elle sera assez bright pour réaliser dans quoi elle s'embarquerait avec toi AVANT de faire la gaffe de te dire oui... parce que je vais me faire un plaisir de le lui rapeller après... See you in hell, mon cher...
I've been through the desert on a horse with no name
It felt good to be out of the rain
In the desert, you can't remember your name
'cause there ain't no one for to give you no pain.
- A Horse with No Name - America
le 2003-03-29 14:34:43 | Permalien | Ajouter un commentaire |
*baille* Je viens de finir mon projet personnel!!!! 1 an et demi de travail... et c'est à remettre demain... whoa, j'suis tellement fière du résultat final! C'est pas le meilleur texte que j'ai écrit mais... maintenant que c'est fini, je commence à un peu plus l'apprécier... :P
J'ai passé une relativement belle journée, si on oublie le stress horrible avec lequel je me suis levée, ce matin... Mauvais, le stress... mauvais... En plus d'une production écrite de 3 heures ce matin... analyse littéraire... beark! Au moins, j'suis tombée sur un poème de Félix Leclerc...! Ça m'a rapellé plein de souvenirs... Assez que je me suis rendue compte après une demi-heure que je fixait ma copie d'examen et que je pensais à tout plein de trucs SAUF la production écrite que je devais faire... Mais... L'hymne au printemps, c'est tellement beau! *petite larme! :P Ça avait tout pour être une journée merdique, mais finalement... j'm'en vais me coucher bientôt et... j'suis heureuse...! Ça fait du bien :P Ça aide peut-être que j'ai eu ma presque vengeance pas gentille sur Mr. D aujourd'hui... mais bon... :P Un jour j'aurai le guts de lui hurler ce que je pense au visage... un jour... mais pour le moment, ne gâchons pas ma joie!
Les blés sont murs et la terre est mouillée. Les grands labours dorment sous la gelée. L'oiseau si beau, hier, s'est envolé. La porte est close sur le jardin fané...
Comme un vieux râteau oublié, sous la neige je vais hiverner. Photos d'enfants qui courrent dans les champs seront mes seules joies pour passer le temps. Mes cabanes d'oiseaux sont vidées, le vent pleure dans ma cheminée. Mais dans mon coeur je m'en vais composer l'hymne au printemps pour celle qui m'a quitté!
Quand mon amie viendra par la rivière, au mois de mai après le dur hiver, je sortirai bras nus dans la lumière et lui dirai le salut de la terre.
Vois, les fleurs ont recommencé, dans l'étable crient les nouveaux-nés! Viens voir la vieille barrière rouillée, endimanchée de toiles d'araignées. Les bourgeons sortent de la mort, papillons ont des manteaux d'or! Près du ruisseau sont alignées les fées! Et les crapauds chantent la liberté!
-Hymne au Printemps, Félix Leclerc
le 2003-03-27 01:36:05 | Permalien | Ajouter un commentaire |
Et voilà, la spirale infernale a décidé que c'était le bon moment de m'entrainer au fond... et Yaë a trouvé que c'était le bon moment de venir me demander si j'étais frustrée après elle... J'sais même pas comment je me sens, là dedans... c'est pas de sa faute... ni celle de Mr. D, je suppose... J'vois plutôt ça comme un revers de chance, un retour à la réalité après un trop grand moment de rêverie... C'tait le moyen brutal de la vie pour me remettre les idées en place... Trop de rêveries, c'est mauvais... Perdu mon pari... j'pleure encore... modite épaisse...
le 2003-03-24 22:03:16 | Permalien | 2 commentaires |
Jour 1 de l'après-rêve enfin terminé... Au menu pour cette journée : agressivité, frustration, passivité, calme plutôt étrange, culpabilité et tentative de lui parler de façon civilisée... J'suis pas fière de moi... La journée s'est passée sans trop d'encombres... Il m'a vue juste avant les cours ce matin... Je parlais avec Jo, et je l'ai vu du coin de l'oeil... Il m'a vu, a hésité quelques instants, puis a continué son chemin... Je l'ai revu 3 ou 4 fois pendant la journée... C'est fou comment quand on veut pas voir quelqu'un, on le voit partout... *soupir* Je l'ai ignoré toute la journée... Puis, après les cours, c'était les cours de danse pour le bal (et Renaud était pas content que je me sois pas pointée! :P *calin à Renaud!*), mais moi j'suis restée avec Jo pour pratiquer la chanson en japonais pour Osez Oser... et on a enfin fait comprendre au type qui s'occupe du spectacle qu'on sera jamais prêtes pour samedi... donc notre numéro est annulé... une bonne chose, en fait... 3 tests cette semaine, moi! Chimie, physique pis production écrite... en plus du foutu projet perso qui est à remettre pour jeudi... Tous cas!
Lorsque les cours de danse ont pris fin, la pratique de théâtre a commencé... avec un membre en moins (devinez qui... *grogne*) qui a décidé de se pousser après l'école... J'peux pas vraiment dire que j'était fâchée qu'il se soit poussé... Véro était frue... Finalement, il a fini par revenir à l'école aux alentours de 4h30... et la pratique s'est terminée à 6h15... J'ai rarement vu une pratique aussi pourrie, à dire vrai. Personne était dedans... moi la première... quoique la frustration que je ressentais fittait bien avec mon personnage... une chance... Ça a vraiment affecté mon jeu... Surtout les scènes avec lui... J'espèrais être capable de me détacher de Carmen... mais le personnage me ressemble trop pour que j'y arrive... La pièce en entier a pris une nouvelle signification, pour moi... J'hurlais sur tous les toits au début des pratiques que Carmen me ressemblait trop, sauf qu'elle réussissait dans la pièce à passer par dessu ses problèmes dans ses relations avec les autres... La foutue peur... et que moi, ayant le même problème qu'elle (pour citer mon perso "Fatiguée d'avoir peur de faire mal, peur de me faire mal... Fatiguée d'aimer avec les deux pieds sur le frein"), c'était dur pour moi de jouer le personnage "évolué" puisque moi j'étais encore prise au stade de tout garder pour moi, de repousser les autres, de me créer une giga-barrière et de courir me réfugier dès qu'une brèche s'y crée.
Ce qui est horrible dans la situation présente c'est que... contre toute attente... j'ai atrocement changé... ou en tk... je réalise à quel point ça prend pas grand chose à une personne pour changer... J'ai muri, depuis le début de l'année? Probablement oui... Toute cette histoire avec Mister D. aura au moins eu quelques points positifs... ça m'a prouvé que j'étais capable de faire face à mes sentiments, que c'était possible d'aimer sans avoir continuellement peur... que c'est TOUJOURS mieux de dire directement ce qu'on pense à quelqu'un que l'on aime pas autant qu'elle nous aime, même si c'est pour lui faire du mal... Ça fait encore plus mal de l'apprendre par la suite... Et aussi de ne jamais se cacher derrière le "je veux pas te faire de mal"... Je suis lâche, aussi bien être honnête avec moi, au lieu de me trouver des excuses... En me l'avouant à moi même, je peux au moins travailler là dessu... Pour une fois que j'ai vu la situation de l'extérieur... Bref.. j'ai beau hurler après lui, il m'a au moins fait avancer dans ma découverte de moi-même, des méandres de mes limites personnelles et de mes émotions. Même à ça... j'ai été trop gentille... j'ai même pas hurlé après... J'ai été vraiment distante pendant toute la pratique... presque 2 heures dans la même pièce que lui et je lui ai adressé la parole 3 fois... et ce pck il m'a fait répéter quelque chose que j'avais dit à kkn d'autre... Et... je lui ai pas dit salut... ni bye quand je suis partie... même si j'ai été la dernière à quitter la pièce (si on le compte pas bien sur!), ayant pris mon temps pour ramasser mes trucs... J'suis allée chercher mon manteau, pis j'ai décidé sur un coup de tête de retourner lui parler, ne serait-ce pour lui dire que j'avais parlé à Yaë... Il avait *presque* l'air de se sentir mal... ça me rassure un peu... il a été aussi distant avec moi que je l'ai été avec lui... mais encore là... est-ce qu'on peut vraiment ne pas être distant face à quelqu'un qui dégage un aura de "n'approchez pas!" et qui écoute son diskman à plein régime... (et oui, c'était du Metallica, question de ne pas aider du tout à me défrustrer!)? J'ai fait un petit retour minime sur notre conversation de la veille au téléphone, lui disant que j'avais passé proche de réellement lui écrire une lettre d'insulte, mais que j'ai pas eu le temps de le faire à cause de mon rapport de lab... Il a changé de face quand je lui ai dit ça... Pourquoi ça m'inquiète tout ça? Pourquoi j'arrive tout simplement pas à tirer un trait, à oublier définitivement toute cette connerie? Pourquoi est-ce que je cherche encore à savoir s'il pouvait me démontrer ne serait-ce qu'un petit peu d'intéret, plus que de seulement m'avoir dit oui pour le bal pour me faire plaisir? Et pourquoi j'ai pas réussi à le croire quand il m'a dit au téléphone que j'étais une fille intelligente, gentille et tout le tralala? Pourquoi je doute de sa sincérité? Pourquoi j'arrive tout simplement pas à prendre ce qu'il dit pour vrai? Pourquoi j'ai l'horrible sentiment qu'il disait ça pour avoir la paix? Pourquoi je me pose encore des questions? Et pourquoi j'suis sur le bord de brailler, là? J'déteste toute cette situation... Modite vulnérabilité... Quelqu'un aurait une carapace à prêter?
When you were here before, I couldn't look you in the eye... I don't care if it hurts, I want to have control... I want you to notice when I'm not around... I wish I was special... You're so fucking special... But I'm a creep, I'm a weirdo! What the hell am I doing here? I don't belong here!!!
- Creep, Radiohead
le 2003-03-24 21:06:41 | Permalien | Ajouter un commentaire |
*baille* Déjà passé une heure du mat, et j'ai de l'école dans un peu plus de 6 heures... J'ai enfin fini le rapport de labo de physique... C'est déjà quelque chose que j'aie réussi à me concentrer assez pour le faire... On peut vraiment dire que j'ai passé par toute la gamme des émotions ce soir... et je dois maintenant me retirer si je veux faire face à l'horrible journée de demain... (et soudainement le théâtre est moins merveilleux... *soupir*) J'aurai ta tête, toi qui m'a volé ma concentration pour absolument rien! *part ronfler ailleurs, question de pas trop polluer son live journal avec ces non-sens!*
How do you sleep? You've never loved! Why was I never good enough? You thought you'd leave me falling forever... Karma Killer! How do you breathe? Why don't you cry? How come you never ask me why? You're not a man stand and deliver... Karma Killer! Look what you didn't take from me!
I don't need to take revenge 'cause they're coming to get you...
- Karma Killer, Robbie Williams
le 2003-03-24 01:27:19 | Permalien | Ajouter un commentaire |
Depuis le temps que je veux un live journal... c'est le temps... Ça reste toutefois étrange que ça soit précisément ce soir où j'y ai accès pour la première fois... Étrange soirée mettant fin à plus d'un mois d'incohérences dans ma vie... ou du moins, la rendant encore plus incohérente... Devrais-je en parler ici? C'est pas comme si des millions de gens allaient prendre le temps de venir lire les imbécilités d'une pauvre folle... Ouh la la... le moral vole haut ce soir, hein? *soupir* Nothing Else Matters de Metallica a soudainement pris un ton amer dans mon esprit... de même que Mistral Gagnant, et toutes les autres chansons que j'ai écouté à répétition depuis cette semaine de relâche maudite... Qu'est-ce que je regrette? Probablement rien... sauf peut-être la perte de temps incroyable dont je réalise l'ampleur seulement qu'aujourd'hui! Whatever... at least I had a dream... dommage qu'on aie crevé ma bulle aussi tôt... Est-ce que j'ai le droit d'être frustrée? D'avoir de la peine? De me sentir trahie? À mon humble avis, dans la situation présente, ça reste légitime... Mais alors pourquoi je me sens aussi coupable? Et terriblement stupide? L'espoir fait peut-être vivre mais l'absurdité de la vie nous rattrape bien vite... ou elle a décidémment décidé de faire un sprint et de me coller aux baskets...
I thought you were special, I thought you should know... But I'm running out of patience, I couldn't care less...
- Special, Garbage
le 2003-03-24 00:13:13 | Permalien | 3 commentaires |